La vecina del quinto

Parece un tópico lo de los problemas con la vecina del quinto, pero en mi caso es real. El otro día a la buena señora, que está ya bastante entradita en años por cierto, le dio por pintar la terraza del patio interior y yo, o mejor dicho, mi terraza, o aun mejor dicho, mis pobres plantitas, fueron las sufridoras de su inconsciente acción.

La buena señora pues decidió pintar de blanco vete a saber qué; que digo yo que a ciertas edades ya no hay que preocuparse por esas minucias, y cuando acabó no se le ocurrió mejor cosa que pasarle un cubo de agua a la terracita para asearla. Anda que...con la pintura todavía fresca el reguero de agua blanca fue bajando hasta mi terraza salpicando las cuerdas de tender, gracias a Zeus vacías, la terraza y ya digo, las plantitas.

Yo que llego a casa y veo el balcón blanco no pude más que asomarme a ver de dónde coño venía la agresión, pero nada. No me quedó otra que envainármela y limpiar rápidamente todo antes de que se secase.

Claro, la tía lista con su enjuague se había cepillado parte de su obra. Y es que no se puede esnifar pintura y tener ganas de limpiar a la vez.

Así que al día siguiente la misma operación. A pintar y a baldear la terraza y todo para abajo. Esta vez la pillé. Mientras caía el chorrito vi que en la casa de enfrente otra vecina asistía a la ecológica labor. La miré y le pregunté con la cabeza de dónde venía el chorretón. Empezó a contar con los dedos y tras un buen rato desplegó todos los de su mano.

Me arranqué al quinto cargado de ira. Salí disparado, subí al trote las escaleras y toqué a su timbre. La pobre mujer abrió asustada. Supongo que pensaría "para qué coño ha subido hasta aquí el energúmeno este". Al ver como se iba poniendo blanca bajé mi tono ya que me veía asistiendo a un infarto.

Le expliqué que su chorrito estaba cayendo sobre mi terraza. Le detallé que mis plantas me habían hecho llegar su malestar por este tipo de agresiones y le recalqué que me había dejado las cuerdas de colgar en penoso estado y que no iba a poder secar nada de ropa en una buena temporada.

La pobre mujer palideció, comenzó a disculparse y lamentarse y, la verdad, es que me fastidió porque esperaba una confrontación más dura. Se ofreció a bajar a mi terraza a limpiármela y a compensarme las plantas que hubiese estropeado por sus vertidos. Incluso la muy golfa sugirió que le subiese mi ropa lavada para secarla en su casa. Ya, seguro que quería tener mis gallumbos entre sus manos.

En fin, que me dejó tan descolocado que al final tuve que ser yo el que le pidiese disculpas, le dijese que no se preocupara y volví a casa con las orejas gachas, la terraza blanca y las plantas en huelga.

Ahora, tonto de mí, me estoy pasando las horas muertas limpiando hojas, pasando aguarrás por las cuerdas, machacando guantes y dejando por todos los recovecos de la casa ropa mojada.

Si es que, esta gente mayor....

Carguémonos Eurovisión

No sé si reír o llorar. Bueno sí, mejor reírse.

Y es que es graciosísimo que un programa titulado ‘Salvemos Eurovisión’ se lo haya cargado, con todos los respetos a los participantes.

Parece que Eurovisión se ha convertido en un nido de frikies sin parangón en los últimos años. Ya el año pasado nos dimos el susto con los finlandeses Lordi, que abrieron la caja de Pandora, y parece que este año FrikiVisión nos anuncia sobresaltos por doquier.

Ya no sólo es que gane el chikilicuatre ese con una canción sin el menor gusto. Es que en el programa de la final se juntó lo más friki de toda España. Presentadores jubilados, cantantes que no saben hablar, humoristas más sosos que nadie, gays declarados y sin declarar y, para colmo, una presentadora italiana. Si es que con esos mimbres poco más se podía esperar.

Pero es que las cosas no acaban ahí. Resulta que el chikilicuatre gana, gracias a los votos de miles de frikies, y ahora Televisión Española le obliga a cambiar la letra e incluso dicen que puede haber cambio en la coreografía. Pues majos, me parece muy mal. Si ha ganado ha ganado y a tragar, que peor que con ‘Quién maneja mi barca’ no va a ser.

Luego está la gente que protesta. Con toda la razón del mundo. Pero ya lo siento, la votación ha sido democrática y no hay más. Ya me dijo alguien un día que la “ciberdemocracia” era un error. No me imagino elegir a nuestros políticos mediante el envío de sms’s o llamadas a un programa de televisión presentado por Olga Viza o Manuel Campo Vidal. Pues lo mismo.

En fin, las dos españas divididas también en la música.

Lo más divertido es que he leído que los detractores del ‘Chiki chiki’ han pedido todo el apoyo a la canción de Eurovisión que va a presentar Andorra. Al parece una ex Operación Triunfo, Gisela, será la representante. Qué bien ha hecho esta chica yéndose al extranjero.

Y tampoco quería dejar de mencionar al resto de canciones finalistas. Joder qué poco futuro musical tenemos: el del casco espacial, el trío de sexualidad ambigua, los raperos con danzarinas árabes, el vasco cantando a las playas de España, la morenaza con bozarrón de camionero. La verdad es que de lo malo, quizás ganó lo mejor.

Pues nada, el año que viene otro especial ‘Carguémonos Eurovisión’. Frikies del mundo uníos porque ya tenéis un espacio en el que triunfar.

El GPS

Hoy he terminado una relación que esperaba fuese muy duradera y satisfactoria. Había puesto muchas ilusiones en ella y, sin embargo, una vez más, no ha podido ser. Pero tengo claro que esta vez la culpa no ha sido mía.
He querido confiar en alguien para que juntos encontrásemos esos lugares recónditos y escondidos en los que poder disfrutar de la soledad. Había depositado mil ilusiones en una voz que me guiase por los correctos caminos de la vida, con confianza ciega pero sin perder la lucidez. Y no ha podido ser.

Joder me he comprado un GPS que no me sirve para nada. Un aparatito de esos que además de la mejor ruta te van cantando los radares para aflojar un poco. Ahí mi primera duda: llamo al servicio técnico para que me concreten si es legal o no llevarlo, no vaya a ser que me casquen una multa que me cueste más que el cacharro.

Como no podía ser de otra manera, la respuesta del servicio posventa es del todo ambigua. Que si es legal, pero puedo incurrir en un delito de no sé qué, que se puede recurrir,…, vamos que me lo han dejado claro. Que si el GPS es bueno, que nadie ha tenido problemas y que tal y que cual.
No he entendido nada de lo que me han dicho, como podéis observar, pero me ha quedado claro que, ya que lo he comprado y tiene garantía, en caso de que pase algo les cuelo las responsabilidades a ellos.

Así que llega el momento de darle un poco caña al invento. Saco el soporte, lo adhiero al parabrisas de mala manera, me vuelvo loco para orientarlo correctamente y me aseguro de que no se me caerá encima en pleno trayecto.
Saco el cable del mechero, lo conecto al aparato y empiezo a trastear. La primera ruta algo sencillo, algo que haga todos los días. Pues no te digo que me empieza a mandar por las peores carreteras en vez de por la autopista. Cuando ya me canso de seguir sus femeninas instrucciones, el aparato se empieza a volver loco y deja de indicarme ningún recorrido, sólo me posiciona en el mapa el lugar por donde voy y no deja de parpadear. Parecía el típico tic de quien empieza a guiñar el ojo porque se ha puesto nervioso o no le haces caso.

Como a todo en esta vida, decido darle una segunda oportunidad. En este caso, osado de mí, le indico la dirección de una tienda a las afueras de la ciudad cuya ubicación concreta desconozco. Para eso está el GPS ¿o no?

Cuando llegamos al pueblo, el aparato me manda primero a un callejón sin salida entre pabellones industriales. Era el teórico punto de destino…pero no. No me queda otra que salir de ahí y seguir buscando y es entonces cuando la voz melodiosa que esperaba me acompañase para siempre me empieza a dar la tabarra con que dé la vuelta cuando pueda. Coño, cinco minutos con la cantinela. Le quité el alimentador, pero todavía tenía batería. Abrí la ventanilla y estuve a un tris de lanzarlo por ella. Pero al final pudo la cordura. Paré en el arcén en mitad de la autopista, lo apagué y lo guardé en su caja.

Ahora, con el corazón roto y las orejas gachas, pienso a quién le puedo regalar el infernal aparato, aunque no puedo dejar de pensar que haya hecho algo mal. A ver si se lo voy a regalar a mi jefe y le va a salir de cine. Aunque también puede que le vuelva loco, le pare la policía y se sienta un auténtico inútil como me ha pasado a mí.

Me lo estoy pensando.

En el super

No podía ser de otra manera. Este fin de semana me he vuelto a poner de mala leche en una cola del supermercado.

A la hora de situarse en una fila lo más importante no es la cantidad de gente que esté esperando, ni lo llenos que tengan sus carros, no…lo más importante es fijarse en la cajera que perpetra su trabajo y la actitud y edad de quienes están en dicha cola.

Este fin de semana me dejé llevar por la primera impresión y me coloqué en la cola más corta. Error. En primera línea de fuego se encontraba un hombre de unos treinta y muchos con aspecto desgarbado y sin demasiadas cosas en el carro. Tras él, el matrimonio mayor con el carro a reventar y, finalmente, en la caja, la jovencita con tono de voz chillón que pedía sopitas por teléfono cada dos por tres. De esto último solo me pude percatar cuando ya era demasiado tarde.

En fin, que todos hemos sido jóvenes, incluso yo, y hemos tenido que trabajar en labores poco ilusionantes, pero el desdén y dejadez mostrado por la susodicha empleada traspasa todos los límites. Que vale que eran las tres y media de la tarde y quizás no había comido, o todo lo contrario, igual estaba con el bajón de después de engullir, pero hija…cuida un poco tu aspecto, tu presencia, tu vida.

El hombre desgarbado de primera línea se da cuenta de que no le llega el metálico para las pocas cosas que había comprado y, claro, llega el momento de la elección. Sumar y restar a esas horas a nadie le sienta bien, pero parece obvio que entre los yogures, la lechuga, los tomates, la carne, la botella de vino, los botellines de cerveza y el suavizante la opción no deja lugar a dudas. Pues aun así el tío se lo pensó un buen rato. Me dieron ganas de adelantarme y decirle “pero si estás hecho un guarro deja el puto suavizante y que rule la cola”. El muy…Dejó el vino, él sabrá.

Pero a quien realmente temía era al matrimonio de avanzada edad delante mío. El marido se puso en el extremo de la cinta con el carro para ir empaquetando las cosas, como debe de ser; pero la mujer ya me empezó a mosquear cuando se quedó atorada en el pasillo frente a la cajera. Yo de mientras intentado mover el carro por el estrecho pasillo sin fortuna. Y por detrás, un par de chicas pegando sus artículos a los míos en la cinta y dándome golpecitos con el puñetero carro.

La cajera se quedaba en blanco cada dos artículos porque la señora le adjuntaba un ticket de descuento para cada cosa. Luego los productos con precio del día como la lechuga, el perejil, etcétera, cuyo valor tenía que ir preguntando la ineficiente empleada.

Tras este suplicio, llegó el momento de la cuenta, mientras las de atrás seguían empujando el carro contra mis maltrechas piernas a pesar de los juramentos en voz baja que les espetaba.

Ochenta y pico euros que la buena señora se pone a pagar, céntimo a céntimo, sin moverse de su sitio. Céntimo a céntimo…y cuando por fin acabó, llegó el momento de comprobar la larga cuenta…sin moverse de su emplazamiento frente a la cajera.

Ya me perdonará, pero no pude más que empezar a darle sutilmente con el carro en su trasero. Le dio igual, cuanto más le daba, más tiempo se quedaba repasando los productos y los descuentos pertinentes.

En fin, que cuando por fin me tocó el turno la cajera que recibe una llamada, pide una bolsita de monedas de diez céntimos que no le quedaban y yo allí esperando. Pero si me da igual, que voy a pagar con tarjeta…que si te doy arroz Catalina.

Un triste sábado. Mira que voy al super a horas en las que se supone que hay menos gente, lo que no me esperaba es que los que estamos ahí nos falten un par de dedos de frente.

Los paraguas

Ahora que ha vuelto a llover, mi corazón y mi cabeza padecen una amalgama de sentimientos contradictorios e incluso enfrentados.

Por un lado, entiendo que gracias a la lluvia mi coche se va a librar de una enorme capa de polen. Mejor dicho, yo me voy a librar de tener que llevar el coche a que le den un aseo, que buena falta le hacía. También me muestro muy solidario con las pobres plantitas de mi terraza que, como los niños, se enfurruñan si no les das de beber, pero en vez de ponerse rojas se ponen marrones. Cuántos desvelos y cuán pocas alegrías.

También me alegro por los embalses y todo eso, porque jugar al golf en un campo de hierba seca entiendo que multiplica el handicap. Vamos, que hay motivos para sentirse alegre.

Pero leche, la lluvia moja y, lo que es peor, provoca una estampida masiva de descerebrad@s con un paraguas en las manos. Yo he propuesto en más de una ocasión que, al igual que para conducir coches o manipular alimentos, se comience a expedir un carné de paragüero. No es posible que haya gente por la calle capaz de portar un objeto tan peligroso como un paraguas y no pase unos mínimos controles.

Tengo por desgracia ser alto, y doy gracias al cielo de haberme hecho miope, porque sino hubiese perdido mis ojos varias veces por las puñeteras varillas de estos artilugios. La gente que cambia de dirección de forma repentina o que sacude su paraguas sin mirar hacia ninguna parte…los que avanzan por la calle embutidos bajo su tela sin fijarse en quién tienen a su lado. Eso debería ser una multa y retirada de puntos.

Mucho miedo me dan también los que salen del portal y abren su artilugio sin mirar. Es como empezar a mover el coche sin echar un vistazo a los retrovisores. Multa y retirada del carné.

Quienes los agitan y salpican a todo el mundo o los chocan contra los árboles sin darse cuenta de que el de atrás se va a calar. Inmovilización del paraguas durante una buena temporada.

Los que van despacito por mitad de la calle y no te dejan pasar hasta que te hincan la varilla en la barbilla. Ocho puntos menos por colapsar las calles.

Y los peligrosísimos, que con el paraguas no plegable, el grande y elegante negro de toda la vida, cerrado, realizan movimientos de lord inglés dejando la punta metálica tras de sí. Qué miedo. A estos les quitaba el paraguas y les obligaba a llevar uno pequeño sin punta.

En fin, que yo creo que si se comenzase a exigir un carné de paragüero la vida sería más sencilla, las administraciones recaudarían más dinero...especialmente en materia de alcoholemia. Eso sí, a los chinos igual no les haría nada de gracia.

Un buen meneo

El otro día un amigo, que aunque no lo parezca todavía me queda alguno, me recomendó que le diese un meneo a mi blog, es decir, que lo promocionase por esos mundos de Dios que existen ahora mismo en Internet.

La verdad es que en un principio no me hizo mucha ilusión, pero luego pensé que sería una buena manera de que otros compartiesen y leyesen las gruñonadas que escribo.

En fin, así que me metí en Menéame y la verdad es que he recibido una acogida casi del mismo tono y nivel que mis mensajes.

Uno piensa que la filosofía de plataformas como Menéame es promocionar las cosas que le llaman la atención y por otro lado dar ánimos o puntuar las que más gustan. Pues bien, lo que me ha quedado claro es que eso no es del todo así.

Primero el mensaje del internauta que en tono amenazante me dice que “es tu primer meneo, seguro que el siguiente será sobre otro blog distinto”. Pues ya lo siento pero no me entusiasman las amenazas. Yo me meto en Menéame para destacar lo que a mí me gusta y participaré en la medida que me apetezca. Ahora mismo no me apetece pasearme por un foro en el que te están observando con mira telescópica. Hay demasiado francotirador.

Por supuesto hay otras críticas más constructivas como que poseo “un estilo monologuista que no dice nada”. Pues siento decepcionar al público pero mi intención no es participar en el Club de la Comedia ni en Eurovisión 2008. Sólo contar lo que se me pasa por la cabeza con mejor o peor tino.

Luego también hay quien me ha echado la reprimenda por no añadir un dibujito en mi último post (el de las uñas), algo que ahora mismo corrijo, ya que parece que las imágenes son lo único que se salva de todas mis divagaciones.
En fin, que tampoco escribo un blog para que me den un premio, aunque visto lo visto, con unas cuantas horas más de Photoshop igual alguno se lleva una sorpresa. Empecé este blogs más bien para desahogarme y soltar la mala leche que me carcome de una forma más o menos políticamente correcta.

Pero lo dicho, amigos de Menéame, siento haberos hecho perder el tiempo y herir susceptibilidades. Me volveréis a ver….

Con las uñas largas

No entiendo muy bien por qué a algunos les parece política y estéticamente correcto que las mujeres tengan las uñas largas y, en cambio, si somos los hombres los que nos descuidamos nos convertimos en unos guarros.

La verdad es que tampoco encuentro el puntillo a una mujer con uñas largas. No sólo no me ponen si no que me asustan. No sé qué tipo de morbo puedes encontrar a estar con una persona cuyos movimientos pueden dejarte como una ralladura de limón.

Y esas jovencitas que se pasan el día pintándose las uñas de colores de todo menos discretos…no lo entiendo. En las revistas son todo consejos para tener las uñas largas, fuertes y resistentes, y no concibo cuál es la utilidad de todo esto.

Bueno miento, sé que las mujeres mayores utilizan sus uñas para medir el grado de madurez de la fruta. Ir a un supermercado y encontrarse una manzana sin perforar es una quimera. Sé también que utilizan sus uñas de forma sutil en las colas para hincártela en la espalda y que vayas más deprisa o le dejes el sitio. Pero eso son comportamientos que se adquieren con la madurez.

Hasta entonces, ¿para qué les sirven las uñas a las mujeres? ¿Estás toda una vida cuidando tus uñas para agujerear frutas y espaldas cuando tengas más de 60 años? Quiero pensar que no puede ser así.

Y claro, voy a barrer para casa. Un tío se deja las uñas largas y es un cerdo, salvo que sea guitarrista y las utilice de púa. Bueno, perdón, salvo que sea buen guitarrista, porque si no también es un guarro.

Seguramente un hombre daría un uso más inteligente a las uñas largas: para pinchar aceitunas, para mezclar los cubatas, para afeitarse el bigote en caso de estar bien afiladas, para alisar las paredes… Pero claro, luego llega el problema de ir a mear. No podemos manejar nuestra parte más delicada como si fuésemos Eduardo Manostijeras. Nos dejaríamos las uñas en la bragueta o en otras partes…

En fin, que no es justo. Nosotros nunca podremos tener uñas largas, ya lo sé, pero tampoco viene al caso que nos lo paséis por los morros, porque aunque vosotras sí podéis, tampoco les vais a dar ningún uso…hasta que lleguéis a los 60.

El ascensor

Intento utilizar los ascensores lo menos posible. No es por un afán de ponerme en forma o algo así. Cada vez me cuesta más subir los tres pisos hasta mi casa, pero es que no soporto lo que acontece dentro de estos minúsculos habitáculos.

Más allá de los olores de la bolsa de pescado de la del quinto, del humo del cigarro del calvo del segundo, de la ropa podrida de la del cuarto o los pies del gordo del sexto, alguna vez me he parado a pensar lo que podría ocurrir si se para el ascensor y tengo que convivir mucho tiempo con esos aromas. Es que es cerrarse la puerta y aguantar la respiración.

Pero el de los olores no es el mayor de mis problema. Me espantan las conversaciones de ascensor. Tenemos desde el vecino que cuando estás esperando a que llegue el elevador ya lo organiza todo para entrar él primero y tu después dado que yo me bajo antes. Pues no me da la gana. Yo estaba primero y si tienes que salir sales y así haces un poco de ejercicio.

Luego tenemos el vecino senil que siempre que te ve te pregunta si eres el del tercero: no, le he dado al tres porque me aburría no te jode!!!.

Luego están los que se bajan antes, no te dicen nada durante el ascenso pero cuando llegan a su piso te empiezan a dar la chapa: “Bueno pues ahora a comer, qué aproveche, voy a ver qué me ha preparado la parienta aunque por el olor creo que toca guisado…usted qué, qué tiene para comer”…pues de momento me estoy comiendo los huevos porque quiero llegar a mi casa. No me he comprado un piso de 40 millones para hacer amigos.

Y por supuesto las conversaciones recurrentes. Siempre con el tiempo…que si menudo día más frío (pues cómprate más y mejor ropa), que si vaya calor que hace hoy (pues no salgas y quédate en casa a la fresca), que si cómo llueve (igual te sale una hernia en el brazo por llevar un paraguas),…

En fin, que estoy mayor ya para subirme tres pisos a pie, pero estoy bastante más mayor para aguantar los olores, los tedios y las gilipolleces de los vecinos.

Los informáticos

Cada día les tengo más manía a los informáticos. No hay empresa en la que no haya uno por lo menos, y en la mía no podía ser menos.

La verdad es que les tengo también algo de envidia porque son los únicos a los que los jefes no les pueden echar la bronca porque como no entienden lo que hacen...no se atreven a decirles nada. La verdad es que yo tampoco lo entiendo. Se pasan el día solos, delante de su ordenador, pero luego se mezclan con toda la plantilla. Van de mesa en mesa, se pasan el rato tomando café y me da la impresión de que no pegan un palo al agua.

Cuando tienes un problema con tu ordenador su primera solución siempre es apagar y volver a encender. Joder, con lo que me cuesta tener abiertos dos documentos de word, un excel, el outlook, tres páginas web y los programas de la empresa. Toda una mañana de esfuerzos que se va al garete gracias al reset. Me parece muy triste estudiar una carrera universitaria para ofrecer como primera opción apretar un botón.

Y luego, cuando la opción del reset no funciona, siempre les queda la excusa de "el servidor MYSQL que no gestiona bien la base de datos del BASIC". La verdad es que la explicación es superchula pero ya huele. Yo estoy seguro de que en realidad lo que ocurre es que tiene atorado el ADSL descargándose guarrerías con el emule o el bittorrent ese, porque claro, es el único que puede instalar esos programas en su ordenador.

Pero aun es peor cuando le pides que te haga una copia de seguridad en un CD. Que si tengo que esperar un buen rato, que si lleva mucho tiempo, ... , pero tío, que tengo un ordenador en casa y sé lo que tarda el Nero. Otra cosa es que estés todo el día grabando tus guarrerías y haciéndote el ocupado.

La verdad es que, ya lo he dicho al principio, les estoy cogiendo una manía....

Las colas

Según el día que tenga, una larga cola se puede convertir en un infierno o en un entretenimiento muy especial. El otro día me tocó padecer una larga e infructuosa cola de cerca de dos horas. Y todo para visitar una casa de la que no voy a dar más detalles porque no me apetece hacer publicidad.

Cuando llegamos, dicha cola colapsaba tres lados de la manzana, pero aun así nos pusimos en ello con la esperanza de que fuese más o menos ágil. Hay qué ingenuo se puede llegar a ser en el afán de lograr nuestras metas.

La diferencia entre una cola y otras la hace la gente que te acompaña delante y detrás. Delante, un matrimonio ya entradito en años que no mediaban palabra. Qué bonito, qué ejemplo de amor y respeto mutuo el no tener que abrir la boca para obligar al otro a contestar. Me pareció un acto sublime de cariño aguantar dos horas de cola sin apenas hablar ni incordiar al de al lado.
Pero claro, para eso estaban las crías de atrás. En dos horas de cola me he puesto al día de las últimas tendencias en moda, maquillaje, música , hombres, matemáticas y petardeo. Que si mi padre no me dejaría salir con una minifalda como la tuya, que si mi novio no me dejaría salir con él sino me la pusiese, que si igual me he pasado un poco pintándome el ojo, que si mira mi último SMS, que si tengo una foto suya en el móvil…jo qué aburrimiento, ¿Hemos sido antes así?

Pues la fila avanza poco a poco y a los de delante se les suma un invitado y ya somos más y yo que me empiezo a mosquear. Y la gente pasa a tu lado y pregunta para qué es la cola y yo balbuceo que para entrar al colegio, ante lo cual las de atrás se callan un ratito.

Luego pasan los de la videocámara grabando toda la cola. ¿Para qué coño me tienen que grabar un par de gilipollas? Es como la gente que se hace fotos en el aeropuerto antes de coger el avión: "esta soy yo con mi churri en el aeropuerto, esta soy yo con mi churri subiendo las escaleras, esta soy yo con mi churri sentados en los asientos del avión, está soy yo con mi churri sacando una foto de la ciudad durante el despegue, esta soy yo con mi churri y el de al lado haciéndome tragar la cámara de fotos por pesada".

Y por supuesto sin olvidar a las señoras, generalmente ya mayores (que mira que les digo que no tienen edad para aguantar en colas) que cada dos por tres te empujan para que avances y te colapsan tu espacio vital. "Oye que ha avanzado" sí pero no ha avanzado lo suficiente porque usted sigue todavía en pie.

En fin, que una cola es algo bonito lo mires por donde lo mires, siempre que no empujen, no hable nadie, no te saquen fotos y se pueda entrar al lugar en un tiempo respetable.

Comida de todo menos rápida

Cómo está el servicio. Salir a comer un día a un restaurante o lo que sea, de comida más o menos rápida, se puede convertir en una excusa de vigilia. No voy a empezar a criticar la formación de los camareros vengan de donde vengan. Todos hemos sido camareros alguna vez y algunos lo seguiremos siendo mucho tiempo.

Entramos en el típico restaurante con nombre yankee en el que el bacon, la mostaza y las patatas lo acompañan todo en el menú. Luego llega el momento de llamar al camarero, con sombrero de vaquero, para que nos explique algunos detalles sobre qué coño es picante y qué no, porque claro, uno tiene mala hostia y por tanto el estomago delicado. Pues no te digo que no sabía….Pienso que las empresas deberían de obligar a los camareros a comer alguna vez lo que se atreven a servir en las mesas. Este no era el caso.

Al final hay que tirar de lo sencillo, de la ensalada de lo que sea con tropiezos de vete a saber qué y la hamburguesa, pero cuidado con la carne porque si insistes en que esté muy hecha se te plantan con un amasijo de ceniza.

Bueno el caso es que sale la ensalada, que digo yo no vendría mal que pusiesen un par de platitos sin necesidad de pedirlos. Mientras tanto ya vamos dos coca colas.

A mi acompañante le sacan el segundo plato, unas costillas hundidas en salsa barbacoa…deberían de tomar medidas contra la anorexia animal.

Y mientras, en la mesa contigua, un camarero bien parecido, sin sombrero de vaquero pero con pañuelo rojo en la cintura, comienza a colocar baberos a las chicas que deberían de estar celebrando una despedida de soltera.

Tras esquivar alguna que otra mano y hacer mil chistes sobre los calores que le estaban entrando al anudar al cuello cada babero, finalmente tuvo que anunciar su condición de homosexual.

Menos mal que hubo algo de distracción porque mi hamburguesa seguía sin salir. Al final, y tras un buen rato, le agarro al camarero vaquero, que llevaba un buen rato haciéndose el orejas, y le pregunto dónde está mi hamburguesa. "Ah pues no se la había apuntado"…Coño tienes tres cosas que apuntar y se te olvida una, pues tienes un problema majo, uno al menos fácilmente detectable.

Así que paso de mi hamburguesa, pedimos la cuenta y se atreven a adjuntar la dolorosa con un papel para medir la satisfacción del cliente. Qué valor. Si llega a alguien ese papel algún día me sé de uno que va a comer sombreros de vaquero de por vida.

San Valentín

Voy a comenzar mi retahíla un 14 de febrero, día de un tal San Valentín, porque parece que existe una conspiración para hacerme pasar un día de perros.

Resulta que llego al trabajo y todo son felicitaciones y flores volando de mesa en mesa. Empiezan a sonar los teléfonos de mis compañeras y todas hablando bajito a los auriculares y sonrojándose por momentos."No yo más, no yo más que tú, bueno cuelga tú,...". Cagüen la leche, estuve a un tris de colgarla yo.

Luego llega el momento cuchicheos sobre regalos: "y ati qué, a mi una licuadora (ya te digo yo en qué la emplearía), pues yo creo que tendré un ramo de flores cuando llegue a casa...". Joder, qué culpa tienen las pobres plantas de la tontería de algunos.

En la mesa paralela, la de los chicos, las rosas al viento les habían recordado que se habían olvidado de felicitar a alguien, y claro…algunos osados se atreven a acercarse a mi mesa a pregunbtarme si conozco la web esa que permite el envio de bombones. Como si la tuviese en favoritos. Hay gente que se ha pasado miles de horas desarrollando Google como para que me venga un pesado a dar la tabarra a mí.

Pero lo peor estaba por venir. A media mañana es el propio director el que arrastra sus pies hasta las mesas y comienza a hacer entrega de una rosa a cada mujer trabajadora.
Pero qué coño pasa. Lo que te has gastado en rosas te lo vengo pidiendo en concepto de aumento de sueldo desde hace años. Y total para qué, para que acto seguido te pongan a parir por regalar sólo cosas a las chicas y no a los chicos y dejar patente una discriminación laboral. Y aun peor, hubo quien pensó que esa rosa tenía una segunda intención.

Vamos, que en San Valentín hagas lo que hagas es dificil acertar, así que es mejor ni intentarlo.